joi, 21 februarie 2008

revolutia lu' Tanase vs. revolutia mea

Am primit astazi de la un amic un link cu versiunea de revolutie a uni pusti care intuiesc ca nu avea mai mult decat aveam eu la revolutia din '89. Versiunea lui suna ceva de genul:




A mea nu cred ca ar cuprinde o pagina de caiet tip dictando :D Stiu doar ca era ora 19.00 seara, am pus paturi in geam, am inchis lumina, si-am ramas la lumina de lumanare pana dimineata cand eu cu familia mea ne rugam la un crucifix din fosfor. Ne era teama de orice zgomot si nu folosea la nimic daca erai mai inaintat in varsta sa intelegi ceva, ca oricum cu totii eram bulversati.
Cam atat imi amintesc; celelalte detalii sunt nesemnificative.

joi, 14 februarie 2008

valentine's day la pachet

Azi toata lumea umbla cu inima la vedere pe strada. Unii aveau inima in plasa, altii in brate.
Daca Valentine's day a devenit mesagerul primaverii in loc de ghiocel e semn ca am ajuns rau de tot.
Fratilor, imbatati-va cu dragoste azi pana nu mai puteti ca s-ar putea sa nu mai prindeti tot anul! Cam asa cred unii de ii vezi buluc pe tot felul de maimutoaie, flori, inimioare, parfumele, ciocolatele, te-iubesc-uri rostite fara vreo insemnatate. Tot ce faceti voi are strat de kitch ordinar.
Azi am citit un articol intitulat "triunghiul mortii" care mi s-a parut foarte tare, desi e plin de misoginism.
Specialistii denumesc "Triunghiul mortii" perioada infernala ce este data de cele trei trei sarbatori: Valentine's day, 01 Martie si o8 Martie, iar daca iubita ta sufera de ecumensim exagerat te mai asteapta un calvar, Dragobetele. Mai jos o sa redau cateva paragrafe din articol, ca e prea tare sa nu il cititi
"Chiar daca este o zi in care ar sta cu placere peste program, barbatul va trebui s-o stearga mai devreme, ca sa se poata inghesui alaturi de alti nefericiti in magazinele cu inimioare, mutunache si alte asemenea obiecte pagine de cult (pe care, ulterior, gagica-sa le va pune la vedere prin casa, ca sa aiba prietenii lui un motiv ca lumea sa faca misto de el cind vin in vizita). Inarmat cu aceasta prima dovada de iubire (se pare ca pina si Iisus obisnuia sa le daruiasca ucenicilor Sai ursuleti de plus si inimioare de ciocolata, ca sa le arate ca-i iubeste), barbatul va trece pe la tarabele de flori, unde va jertfi inca o parte din salariu. Insa partea cu adevarat grea abia acum incepe. Dupa ce depune aceste marunte ofrande la picioarele gagica-sii, barbatul va trebui sa suporte calvarul unei iesiri romantice in oras. Va fi o seara placuta, la finele careia va intelege cit de fortata era comparatia cu sabatul negru: in fond, Satan nu vrea de la tine decit sufletul, nu-ti face praf salariul si nici nu pretinde sa te plimbi cinci ore cu el prin parc daca-l iubesti. Dupa 2 saptamini de refacere (asta, daca a reusit sa-si convinga prietena ca Dragobetele e o sarbatoare pentru taranii care n-au cablu si nu prind Eurosport), barbatul va da piept cu cea de-a doua incercare: Martisorul. Dupa cum desigur stiti, martisorul este un obiect artizanal de foarte mult bun gust, pe care femeile il poarta atirnat de piept pentru a vesti venirea primaverii. Se pare ca presupunerea oamenilor de stiinta cum ca pasarile calatoare stiu din instinct cind sa se intoarca din tarile calde este complet falsa; in realitate, ele sint anuntate de un porumbel voiajor: "Haideti, fetelor, ca au inceput proastele alea sa poarte martisor".
Insa nimic nu-l poate bucura mai tare pe un salariat obisnuit, care se chinuie 12 luni pe an sa produca texte de calitate pentru un salariu mizer (v-ati dat seama, desigur, ca nu era vorba de mine cind am spus "texte de calitate") decit 8 martie, o zi in care acesta va trebui sa caute un cadou frumos (care sa nu fie nici martisor, nici inimioara, fiindca imediat dupa 1 martie acestea devin niste kitsch-uri ordinare). Cadoul trebuie insotit obligatoriu de flori (care nu devin un kitsch ordinar dupa 1 martie, plus ca pretul florilor de 8 martie poate arunca lejer in criza intreaga economie mondiala) si de o noua iesire romantica in oras (unde, ca sa faci rost de o rezervare, s-ar putea sa fii nevoit sa-i rapesti familia chelnerului).Specialistii nu au reusit sa-l identifice pe inventatorul acestor sarbatori, insa se presupune ca este vorba despre un dement care, dupa ce s-a insurat, a aruncat intreaga vina asupra omenirii si a jurat sa se razbune.